1、

我老公是个话少的人。我们搬家时，他穿着旧迷彩服跟工人一起搬东西，门卫阿姨看了一会，问我：“可以让工人帮忙抬个柜子不。”我就让老公去了。一会阿姨过来说：“你请的工人真不错，正在帮我修灯呢。”我说：“不客气，以后还要您多关照呢。”阿姨又说：“让他待会在我家吃饭，跟我闺女认识下。”

2、

打王者匹配到一个小朋友。我问他:“你多大了？”小朋友:“十岁。你呢？”我眼珠一转，答道:“五岁。”小朋友:“看你打那么菜，我还以为你是个大人呢，原来是个小朋友。”完了小朋友又说:“以后我带你，你很快就能变得和我一样厉害了。”我心里一阵窃喜，还好我机智！

3、

大壮走进了网吧，顺手把身份证递给了老板。

大壮:网管，充，再来桶泡面。

在大壮转身的同时，刷卡机上提示:滴，今天是您的生日，生日快乐。

大壮愣了一下:老板，帮我拿包中华，一瓶红牛.....5根火腿吧。

4、

到我朋友家去玩，看到桌上有串葡萄，我就坐那儿吃了，朋友3岁的小儿子过来就哭了，让我赔他的葡萄，我急忙掏出上衣兜里的葡萄干，跟他说阿姨给你把葡萄变成干了，神奇不？小家伙不哭了，崇拜的看着我，转身去了里屋，拽出一大袋子葡萄，放到我脚下，兴奋的说：“你再变个我看看……”

5、

今天女友带我去见她的爸妈，第一次肯定要留一个好印象，打扮的帅气，穿上正装！

到了她爸妈家里，女友把我拉着：“爸妈，这就是我的男朋友。”

她爸妈夸我：“小伙子长得挺帅的，穿的真精神。”

哪知二货女友来了一句：“爸妈，他说了，要亮瞎你们的狗眼，肯定要穿的体贴，正式！“

6、

上个月我小舅子要出差，老婆她不放心她老妈，就叫人在她娘家的厨房，客厅都装了监控。

今天我接到丈母娘的电话，她叫我把厨房的监控拆了。

我说：为什么要撤?

丈母娘：这个月我一做好吃的，她就来看我。

我……

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